Quelle est la vision d’Erikson sur le développement de l’adulte ?
stade 6 : intimité VS isolement (jeune adulte)
- échec du stade 6 = isolement
ayant acquis une identité personnelle, on veut partager la vie avec quelqu’un
- les styles d’identité personnelle affecte les relations à l’âge adulte
- on veut trouver une personne avec qui partager une vraie relation d’intimité
le défi de ce stade est l’établissement d’une relation intime avec une personne à l’extérieur de la famille
tendance négative : style stéréotypé de relations interpersonnelles ayant comme conséquence l’isolement social
quelle est la compétence émotionnelle associée à un ajustement conjugal satisfaisant ?
LA FAÇON DONT LES DÉSACCORDS SONT GÉRÉS PAR LE COUPLE :
- à travers les conflits et les résolutions de conflits on peut unifier la complicité et faire en sorte que le couple en sort plus fort.
- Un désaccord représente quand on est en détresse, la qualité de l’attachement est lors des moments de détresse, donc comment ca se règle est le plus important pour la satisfaction du couple
2e position… : niveau de similarité et de différence :
- on a le droit de changer/se transformer pendant l’âge adulte donc l’adulte doit être capable d’accepter les changements dans le couple (les similarités ne peuvent donc pas être la base des relations de couple)
3e position… : le niveau d’amour :
- l,amour permet l’acceptation des défauts, des changements, etc.
- les expériences augmentent le niveau d’amour
- par contre… ce n’est pas tout le monde qui a le même concept de l’amour (subjectivité de l’amour…ex violence conjugale)
- il y a des moments où l’amour est plus fort et d’autres où il y a plus de chicane mais le couple reste donc ce ne serait pas un bon concept d’ajustement conjugal satisfaisant
4e position…. : l’attraction physique :
- elle est un prédicateur de qui choisis qui au début…. mais ce n,est pas le plus important à long terme car le corps change, vieillit
quelle est la signification de l’image des thèmes et des thèmes cachés ?
une tension en dessous de la surface (donc au niveau des thèmes et des thèmes cachés) crée bcp de chaleur, ca doit s’échapper et aller à la surface donc il y a explosion (chicane du couple)
thèmes : différents éléments qui touchent la vie des couples :
- jalousie
- argent
- communication
- sexe
- religion
- parenté
- carrière
- loisirs
- enfants
- amis
- alcool/drogue
thèmes cachés :
- affectivité
- acceptation
- contrôle
- intégrité
- engagement
- reconnaissance
souvent les couples ne discutent pas des thèmes/thèmes cachés, donc la relation devient difficile
les relations familiales et les traits personnels influent sur la relation amoureuse et les thèmes/thèmes cachés
quelle est l’analyse de la relation de couple d’une perspective d’attachement et cognitivo-béhavioral ?
les modèles opérants internes et les comportements relationnels peuvent changer après la période d’adolescence
- une personne d’habitude évitante peut changer son comportement et maintenant apprendre à favoriser le dialogue
les relations de couple à la période jeune adulte offrent un contexte propice pour la modification des comportements relationnels et dysfonctionnels
comment est la relation de couple de la personne sécurisant ?
expression émotionnelle ouverte
- communication ouverte (parler du négatif et du positif)
cherche le support et le réconfort au sein du couple
- solutionner les problèmes au sein du couple : il faut travailler en couple pour régler les problèmes sans l,aide de personne et après si ca ne marche pas c’est possible d’aller chercher de l’aide
partenariat à but corrigé (réciprocité, négociation, compromis)
- but corrigé : possible d’avoir chacun ses propres buts, mis aussi d’avoir des négociations pour adapter la vie conjugale aux buts de chacun
- la vie e couple est un partenariat donc il faut composer avec ce mode de vie, les 2 membres doivent faire des sacrifices
comment est la relation de couple de la personne détachée ?
déni des problèmes de couple
- idéaliser une situation qui n’est pas fonctionnelle
déni de la détresse dans l’expression émotionnelle
- responsabilité des partenaires de parler, mais la personne ne s’exprime pas toujours correctement
ne cherche pas le support et le réconfort au sein de son couple
- affectivité neutre
partenariat faible (ex pas assez de discussion pour trouver des vraies solutions) - ne pas valider ses émotions - passer vite aux solutions sans se questionner trop longtemps sur les émotions vécus
comment est la relation de couple de la personne préoccupée ?
trop de dépendance sur le conjoint
- ambivalance
menacé par l’autonomie du conjoint
interprétations négatives
- jalousie, quand le conjoint n’est pas à la maison on se questionne et fait des interprétations négatives (ex tu as cessé de m’aimer, tu es avec quelqu’un d’autre, tu me trompe)
- les insécures ne demandent pas à leur conjoint ce qu’il fait, ils restent en détresse et l’exagère
style conflictuel de résolution des problèmes
- pas de communication
- idée d’impuissance
comment est la relation de couple de la personne craintif ?
la peur de l’abandon au sein du couple
- on va m’abandonner dans mes moments de crises
- penser que le partenaire ne sera pas toujours là (désorganisé)
- dans les discussions, les paroles mènent vite à un questionnement lié à l’abandon
peu de confiance, la peur de l’engagement
mode de résolution de problème contrôlant (dominance, soumission) ou conflictuel (lutte de pouvoir)
- situation de violence conjugale (contrôlant punitif) : la femme ne voit plus le problème (peur) donc c’est devenue une normativité
- deux craintif/contrôlant ensemble = lutte de pouvoir éternelle
implications pour l’intervention : à quel niveau intervenir ?
âge adulte : patrons de communication dysfonctionnelle de couple (ex retrait, escalade, dominance, soumission)
intervention dans la relation du couple : programme d’enrichissement de la vie amoureuse (markman, stanley, blumberg)
identification des signes de danger : patrons de communication dysfonctionnelle :
- évitement et retrait
- escalade de conflit
- interprétations négatives
- invalidation
qu’est ce que le patron de communication dysfonctionnelle ‘’ retrait et évitement ‘’ ?
sont des manifestations différentes d’un patron de communication dysfonctionelle selon lequel un des partenaires démontre un manque de volonté évident à entamer ou à poursuivre une discussion sur des enjeux important pour le couple
- un des partenaires peut faire du retrait en se levant et en quittant la pièce durant une discussion. il peut aussi utiliser le retrait en se fermant à la discussion. il peut aussi accepter rapidement la proposition de l,autre partenaire juste pour terminer la conversation sans aucun intention réelle de sa part de régler le conflit
l’évitement :
- reflète le même manque d’entrain d’un des partenaires à discuter que pour le retrait. par contre, le partenaire tentera plus souvent de faire en sorte que la discussion n’ait pas lieu. un partenaire enclin à l,évitement préférerait que le sujet ne soit pas discuté et sil l’est, il manifeste les signes de retraits décrits ci-haut
plus souvent les H que les F montre le retrait à cause de la socialisation (moins bien vu pour les H de parler des émotions)
physiquement présent mais pas de regard vers le partenaire (le non verbal montre que la personne ne participe pas vrm à la conversation)
qu’est ce que le patron de communication dysfonctionnelle ‘’ escalade de conflit ‘’ ?
se produit lorsque les partenaires se répondent l’un à l’autre de manière négative. les réponses négatives augmentent continuellement en intensité de sorte que la situation devient de plus en plus difficile. souvent les commentaires négatifs sont accompagnés d’une augmentation de la frustration et e la colère
série de questions qui mènent simplement à aumenter l’intensité du conflit
escalade jusqu’à la victoire d’un des partenaires
fini souvent par de la violence conjugale
les couples qui sont heureux actuellement sont plus susceptibles de le rester et sont moins enclins à l,escalade. s’ils utilisent cette stratégie, ils sont capable d’arrêter ce processus négatif avant qu’il devienne un conflit important
qu’est ce que le patron de communication dysfonctionnelle ‘’ interprétations négatives ‘’ ?
se produisent lorsqu’un des partenaires croit que les motivations de l’autre sont plus négatives qu’elles ne le sont en réalité. ce patron peut être très destructeur pour la relation et il devient alors plus difficile de régler de manière constructive un conflit/une mésentente. ce patron est très destructeur, et ce, en partie car il est difficile à détecter et à contrecarrer après qu’il ait intégré le fonctionnement du couple
idées non fondées sur les intentions du partenaire
envahit par la peur de l’abandon ou de trahison
les solutions ne sont souvent pas optimales
qu’est ce que le patron de communication dysfonctionnelle ‘’ invalidation ‘’ ?
est un processus dans lequel un des partenaires subtilement ou indirectement dénigre les pensés, les sentiments ou la personnalité de l’autre. l’invalidation peut prendre plusieurs formes. une autre forme plus subtile d’invalidation se produit lorsqu’un des partenaires s’attend à être félicité pour une action qu’il a accompli mais que son partenaire l’ignore et même souligne un problème mineur qui est survenu.
qu’est ce que l’enseignement de la technique de l’émetteur/récepteur ?
à utiliser seulement lors de discussion sur des thèmes problématiques
règles de l’émetteur (je) :
- parlez pour vous-même
- ne pas parler trop longtemps
- arrêtez et laissez le récepteur reformuler (reformuler empêche le retrait ou l’escalade car ca nécessite l’écoute)
règles du récepteur :
- reformulez ce que l,émetteur a dit
- ne pas faire abstraction (ne pas juger, ne pas blâmer, ne pas riposter), concentrez sur ce qui est dit
règles pour les deux conjoints :
- l’émetteur a le plancher (peut être un vrai objet, sinon quelqu’un qui va dominer la discussion)
- l’émetteur garde le plancher pendant que le récepteur reformule
- vous devez échanger le plancher tout au long de la discussion
qu’est ce que l’expression constructive des émotions ?
ADÉQUAT :
- quand tu fais X (comportement spécifique)
- dans la situation Y (situation spécifique)
- je me sens Z (accepter le sentiment)
DESTRUCTIF :
- assassinat du « caractère » de la personne : suppose que la situation ne peut pas changer
- interprétations catastrophiques : le problème est tellement énorme qu’il n’y a pas d’espoir
- blâmer : c’est toi le problème
quelle et la technique de résolution de problème ?
discussion du problème
- le but est de comprendre et d’être compris (trouver les éléments problématiques du couple)
- la validation est très importante dans ce processus.
- créer un environnement de partenariat
résolution du problème :
- planification de l’ordre du jour (planifier ce qui sera discuter et l’ordre dans lequel ce sera discuté)
- brainstorming (sans jugement pour que les deux partis soient ouverts à communiquer
- prise de décision et entente (négociation-entente)
- le suivi
quelles sont les règles de base pour une relation de couple saine ?
lorsqu’on a des problèmes de communication, on s’engage à utiliser la technique de l’émetteur/récepteur
lorsqu’on utilise la technique émetteur/récepteur, nous faisons une distinction entre la DISCUSSION du problème et la RÉSOLUTION du problème
on peut à tout temps discuter d’un problème, mais le récepteur peut décider si ce n’est pas un moment propice pour la discussion. si le récepteur décide que ce n’est pas le bon moment, il est responsable de fixer un bon moment pour en parler
organiser une rencontre hebdomadaire
prendre le temps pour faire des choses amusantes ; le plaisir, l’amitié, la sensualité. protéger ces moments de discussions conflictuelles et de problèmes de couple (il ne faut pas mêler plaisir et discussion conflictuelle : quand c’est un bon moment, il ne faut pas ramener les choses pas plaisantes)
